HUMOR GRIS.

LA COCA COLA Y EL PAPA.

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?.

RECUERDOS DEL AYER.

COLEGIO DE JESUITAS.

Para albergar el mayor número de personas, practicamente todos los estudiantes del centro, se realizaban las misas al aire libre, en el jardín central del colegio, esta ceremonia data del año 1947. Fijaros en la cantidad de maletas que van llegando al principio del curso de los estudiantes que se quedan internos en la comunidad, varios viajes tienen que hacer los trabajadores de la estación del ferrocarril al colegio, esta remesa es del año 1958 para ser exactos.

FOTO DEL DIA.

A esto si que se le puede llamar venta directa, en este escaparate mostramos la lencería masculina con los modelos incluidos, para que luego nos llamen machistas.

MINIFALDA.

Esta chica es la protagonista de una de las bromas de cámara oculta más sexys que hemos visto. Y es que... ¿quién se puede resistir a mirar por debajo de la falda?.

COCA COLA.

Ya podían ser así las etiquetas de las botellas de este refresco,

PLAYA.

Para los más nostálgicos, ya queda menos para las vacaciones del año que viene.

BREAK DANCE.

Como en casi todos los casos el final no es tan bueno como debería ser.

AUTOBUS.

Una vez más ponemos una foto de publicidad en autobuses, en este caso le toca a Duracell.

PROTESTA.

Protesta de un espectador durante un partido de golf, con buen humor nos muestra el hoyo número 19.

FABULAS DE ESOPO.

El león y el delfín

Paseaba un león por una playa y vio a un delfín asomar su cabeza fuera del agua. Le propuso entonces una alianza:
-- Nos conviene unirnos a ambos, siendo tu el rey de los animales del mar y yo el de los terrestres-- le dijo.
Aceptó gustoso el delfín. Y el león, quien desde hacía tiempo se hallaba en guerra contra un loro salvaje, llamó al delfín a que le ayudara. Intentó el delfín salir del agua, mas no lo consiguió, por lo que el león lo acusó de traidor.
-- ¡ No soy yo el culpable ni a quien debes acusar, sino a la Naturaleza -- respondió el delfín --, porque ella es quien me hizo acuático y no me permite pasar a la tierra !

Cuando busques alianzas, fíjate que tus aliados estén en verdad capacitados de unirte a ti en lo pactado.

RECUERDOS DEL AYER.

En 1967 aún se usaban los sacos para hacer carreras. En el año 1936 la comunidad Jesuita empieza a recuperar las posesiones que hubieron que abandonar con la entrada de la última república. Típica clase con el profesorado de la comunidad, principalmente la enseñanza a sido la pieza fundamental de los Padres Jesuitas en esta ciudad de Tudela.

FOTO DEL DIA.

BANANA SPLIT.

Un banana split, en algunos sitios conocido también como helado de banana, es un postre hecho de helado.
En su forma clásica está servido en un recipiente largo llamado "bote". Un plátano es cortado en dos longitudinalmente (de ahí su nombre en inglés "split", corte) y puesto en el recipiente. Existen diversas variaciones, pero la versión clásica está hecha con bolas de helado de vainilla, chocolate y fresa, servidos en hilera. Se acostumbra usar rodajas de piña sobre el helado de vainilla, jarabe de chocolate sobre la fresa y fresa sobre el chocolate. Es adornado con nueces, crema batida y una cereza en la cima.

El origen del banana split se remonta a 1904 en Latrobe (Pennsylvania), cuando un joven de 23 años llamado David E. Strickler inventó un triple helado sobre una base de plátano que comenzó a vender al precio de 10 centavos (el doble de un helado normal) a estudiantes del Saint Vincent College.[1]
A partir de ahí existe otra ciudad, Wilmington (Ohio), que afirma ser el lugar donde nació la receta original en 1907 a partir de un concurso de repostería para elegir un nuevo postre con el que atraer a los estudiantes del Wilmington College. A pesar de que Latrobe está generalmente aceptado como el lugar de nacimiento del postre, la controversia reside en las pocas pruebas físicas existentes por parte de ambas ciudades.
La cadena Walgreens, a partir de su fundador Charles Rudolph Walgreen, está acreditada como la empresa que popularizó el alimento al incluirlo como uno de sus postres estrella en sus cartas.

PESCADOR.

Cuidado en las jornadas de pesca tranquilas, pueden cambiar en cualquier momento.

GLOBO.

Para uso exclusivo del personal muy Friki,

CAMELLOS.

Seguro que todavía tenéis en la retina la figura del dos caballos de Citroen, pues este es muy parecido en Egipto es el dos camellos.

BASKET XTREM.

MEL RAMOS.

Increíble campaña de publicidad, el autor y artista RAMOS. Creador de infinidad de carteles. Mel Ramos es un pintor estadounidense que nació en Sacramento (California) en 1935. Integrante del Arte pop norteamericano de los años 60 del siglo XX.

Desde mediados de los 60 desarrolla un tipo de iconografía que combina desnudos femeninos idealizados (pin-ups) con anuncios de marcas de productos de gran consumo, con todo el cromatismo del Arte pop. Ramos es uno de los primeros artistas del siglo XX que incorporan el arte comercial en su vocabulario formal, y actualmente es uno de los pocos representantes vivos del Pop norteamericano.
Actualmente vive en Horta de Sant Joan (Catalunya). Un bonito pueblo de la comarca de la Terra Alta, donde también pasó muchos años de su vida Pablo Picasso.

HAMACA VOLADORA

Quien podría decirlo, no solo las alfombras vuelan en este caso las hamacas también. Científicamente es posible esta combinación, ahora solo hace falta algún elemento con dos pares que quiera probarlo. Lo que no sabemos es la forma de aterrizar que tiene este prototipo, creemos que será pinchando globos poco a poco, jajajajjajjaa.

¿Eres muy feo?.
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.(resultado al final del cuestionario)
1.¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?.
2.¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?.
3.¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?.
4.¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?.
5.¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?.
6.¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?.
7.¿Es usted "el buena gente" del grupo?.
8.¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?.
9.¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?.
10.¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?.
11.¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?.
12.¿Nunca lo han asaltado?.
13.¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?.
14.¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?.
15.¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca? .
16.¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?.
17.¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?.
18.¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?.
19.¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?.
20.¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?.
21.¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?.
22.¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?.
23.¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?.
24.¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?.
25.¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?.
26.¿Se llama usted Freddy?.
27.¿Las putas le cobran el triple?.
28.¿Los mozos le dejan propina?.
29.¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?.
Resultados:
respuestas afirmativas. 0 Top model.
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto.
2 Todavía se te considera "gente linda".
3 Pasas con las justas.
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal.
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo.
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América .
De 16 a 20 Estas para película de terror.
De 21 a 25 Aj!!!!! .
De 21 a 29 ¿Qué COÑO eres? .

RECUERDOS DEL AYER.

Niños jugando a mantear en el campo en 1953, se nota un cambio notable en el vestuario con referencia a la siguiente foto del grupo de niños esta vez en 1944. en 1905 fue captada esta foto de una clase de gimnasia, curioso el uniforme deportivo para andar con los zancos, esta disciplina la estamos volviendo a retomar en estos tiempos modernos, ahora la llamamos gimnasia alternativa.

FOTO DEL DIA.

La presión a la que están sometidos los fumadores en nuestra sociedad, va reduciendo el cerco hasta llegar a estos extremos, esta es la sala de fumadores de una oficina, la decoración del techo es impresionante el cura va bendiciendo el ataúd con la gente entristecida por nuestra muerte, todo un puntazo.

EXPLOSION.

A nuestro amigo se le fué un poco la mano en su jornada de pesca, cansado de no sacar nada del agua se lia la manta a la cabeza y mira los resultados, que animalico.

PROTESTADOR.

La manera más llamativa de realizar una protesta es la de saltar a un evento público desnudo, correr por todos los lados hasta que te dan caza. Ala maño que pa correr con eso colgando llamarías más la atención vestido de torero.

GRAN TRAGEDIA.

No entendíamos el motivo por el que había una cantidad enorme de personas desoladas, no articulaban palabra, no reaccionaban a tiempo real, al ver la fotografía entendimos la pesadumbre que arrastraban al enterarse de la gran tragedia que se había producido, la cantidad de birras echadas a perder.

PRESERVATIVOS DUREX.

Durex es la marca que promociona sus productos de esta manera, para mi gusto no es muy ortodoxo pero para gustos los colores.

PERRO EQUILIBRISTA.

Valla postura que adopta este perro para realizar sus cosas, ni levanta la pata ni agacha el cuerpo.

AUTOBUS.

Un día más colocamos una fotografía de un autobús con publicidad impactante, en este caso previene los accidentes bajo la leyenda DON´T DRIVER ON FAKE PARTS. CONDUCTOR NO A LAS MANIOBRAS ILEGALES. De esta manera intentan concienciar a los conductores con gran éxito en la campaña.

RECUERDOS DEL AYER.

1946, lo más intrigante de la 1ª foto, es la forma de vestir de los niños, ahora no van tan elegantes ni el día de su comunión. Cuando te encuentras interno en un colegio esperas con impaciencia que te llegue el paquete de casa con algún chorizo o salchichón como el de la foto en 1951. El ejercicio es algo con lo que se libera energía y ayuda al desarrollo del cuerpo y la mente, en este caso se trata de gimnasia Sueca algo que se impuso en muchos colegios, seguro que lo recordáis, uno dos, uno dos, etc

HUMOR GRIS.

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo.
Además, solo cuesta 3 Euros."

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.
Luego deposito los 3 Euros en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de los 3 Euros.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

BANU QASI.

Queridos CompiNautas: Como no podía ser de otra manera, hoy rendimos tributo al nuevo libro de un tudelano, Carlos Aurensanz, autor de esta novela que saldrá al mercado a principios del mes de septiembre. Su presentación sera el día 16 de Septiembre a las 20 horas en el Centro Cultural Castel-Ruiz en Tudela. Cada dos semanas seguiremos promocionandola hasta su publicación. Para todo aquel que quiera conocer más los entresijos de este trabajo puede visitar esta dirección,http://banuqasi.blogspot.com/, donde quedará como quede yo cautivado por el vídeo y el desarrollo de la historia.un saludo.

GOLF.

Cuidado a la hora de elegir la indumentaria para practicar cualquier deporte, y sobre todo no te olvides de ponerte todos los complementos incluidos, la ropa interior. De lo contrario cualquiera puede fotografiarte y das la vuelta al mundo sin salir de tu pueblo en un abrir y cerrar de ojos.

PRUEVA MILITAR.

FANTASMAS.

Parecía una procesión de fantasmas del siglo XVI, pero al girarse nuestro amigo nos damos cuenta que lo que realmente parecen son espermatozoides en una noche de locura, todos corriendo unos detrás de otros.

SALCHICHA.

Tenéis que saber muy bien donde meter la salchicha, siempre en un sitio adecuado donde no falte sitio ni tengas roces no deseados. El meter la salchicha es todo un arte de autocontrol, si pierdes los nervios al meterla puede ser fatal, sobre todo ten cuidado con los bajos que te encuentres y no estén en condiciones, puedes pagarlo muy caro. jajajajjajaa.

PIRUETAS.

Para poder realizar semejantes piruetas no solo hace falta destreza, concentración y compenetración, solo se consiguen resultados con tenacidad, esfuerzo y tesón. No lo intentéis en casa.

AUTOBUS.

Un poco macabro lo de la cabeza, pero todo vale para llamar la atención de las personas en el mundo de la publicidad.

CASA RURAL.

Rascacielos rural, quien se iba a esperar que un bosque podríamos encontrarnos algo parecido a esto, yo no desde luego.

FABULAS DE ESOPO.

El león y el jabalí

Durante el verano, cuando con el calor aumenta la sed, acudieron a beber a una misma fuente un león y un jabalí.
Discutieron sobre quien debería sería el primero en beber, y de la discusión pasaron a una feroz lucha a muerte.
Pero, en un momento de descanso, vieron una nube de aves rapaces en espera de algún vencido para devorarlo.
Entonces, recapacitando, se dijeron:
-- ¡ Más vale que seamos amigos y no pasto de los buitres y cuervos !

Las luchas inútiles sólo sirven para enriquecer y alimentar a sus espectadores.

FOTO DEL DIA.

THE FAMILY CEBOLLETA. Tomada hoy mismo para mandar un guiño a Salou donde somos conscientes que hay un seguimiento diario de este Blog.

MACHOTA.

Machota machota, vamos como del norte, cualquiera le dice algo a esta niña.

Culturismo Femenino.

El objetivo primordial de las poses libres es mostrar el cuerpo. Una rutina de poses no se hace simplemente para entretener a la audiencia. Se hace para satisfacer los criterios de nueve personas que se encuentran sentadas justo enfrente de ti -los jueces- y, tanto si se trata de la preselección de la mañana o de las poses libres de por la tarde, los jueces siempre se fijan en la simetría, en la proporción, en la definición muscular y en la forma.

PUENTE EN ASIA.

Y otra vez en Asia, esta gente es inconsumible, fijaros en que condiciones tienen el puente y siguen usándolo como pueden, en nuestro país ya habríamos pedido la dimisión de la mitad de los ministros. Vallase señor .................... y así se escribe la historia.

FOTO DE FAMILIA.

Foto de familia.

La de la izquierda es mi mujer, en el centro, mi suegra, y a su lado mi hermana y a la derecha creo que mi cuñada.

¡No, espera! Creo que la del centro es mi mujer con mi cuñada, la de la derecha es mi suegra y a la izquierda está mi madre.Ahora no me acuerdo si también venía mi hija ese día. Creo que podría ser la de la derecha. ¿Seguro que la del centro es mi mujer? ¡Qué liiiiiiiioooooo!

ZAPATAZOS.

La fiebre de lanzar zapatos como forma de protesta o de desprecio hacia alguien se está extendiendo por todo el mundo. El periodista iraquí Muntazer al-Zaidi, de la cadena Al-Bagdadia, fue el que «lo puso de moda» en diciembre del año pasado tirando los suyos al entonces presidente estadounidense George W. Bush, durante una conferencia de prensa que el mandatario norteamericano estaba dando en Bagdad. Bush estuvo ágil y consiguió evitar los dos lanzamientos que realizó el periodista.

Posteriormente, y emulando al periodista iraquí (poseedor de la «patente» en lo que a lanzar zapatos a mandatarios se refiere) se han producido varios casos de zapatazos como forma de protesta. Así, hace aproximadamente un mes, cuando el conflicto de Gaza estaba en su momento más intenso, un grupo de indignados ciudadanos neoyorquinos lanzó su calzado contra una fotografía del alcalde de la Gran Manzana, Michael Bloomberg, protestando de esta manera contra el respaldo que le ofrece EE.UU. a la ofensiva israelí.

Pero el zapatazo a Bush, verdadero precursor de esta fiebre de lanzar el calzado, ha desatado en la red una vorágine creativa, y se han realizado multitud de parodias, bromas varias, e incluso un videojuego que consiste precisamente en tirar un zapato al expresidente estadounidense.

CASA EN ROCA.

Las casas-cueva, en contraste con las viviendas tradicionales, edificadas sobre la Tierra, se conciben persiguiendo un objetivo distinto: no una vida bajo o en la Tierra, sino con ella.

NATIONAL GEOGRAPHIC.

National Geographic, de esta manera se publicitan en algunas ciudades de Alemania, ante todo el buen humor es lo que debe de primar en estos casos.

FABULAS DE ESOPO.

El león y la liebre

Sorprendió un león a una liebre que dormía tranquilamente. Pero cuando estaba a punto de devorarla, vio pasar a un ciervo. Dejó entonces a la liebre por perseguir al ciervo.
Despertó la liebre ante los ruidos de la persecución, y no esperando más, emprendió su huída.
Mientras tanto el león, que no pudo dar alcance al ciervo, ya cansado, regresó a tomar la liebre y se encontró con que también había buscado su camino a salvo.
Entonces se dijo el león:
-- Bien me lo merezco, pues teniendo ya una presa en mis manos, la dejé para ir tras la esperanza de obtener una mayor.

Si tienes en tus manos un pequeño beneficio, cuando busques uno mayor, no abandones el pequeño que ya tienes, hasta tanto no tengas realmente en tus manos el mayor.

RECUERDOS DEL AYER.

1910 uno de los primeros equipos de fútbol, si hay alguien que conozca a los de las fotos que se ponga en contacto con nosotros uffff. Juegos en el patio del colegio sobre el año 1945. Bendicen la escultura de la Virgen colocada en el patio interno del colegio de la comunidad Jesuita en Tudela datado en el año 1947.

HUMOR GRIS.

La mantequilla erótica.

Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: "Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
"El Francés, para no quedarse atrás, dice:
"Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
"El español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
"El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
""Me limpié las manos en las cortinas."

FOTO DEL DIA.

Ana en Soria para visitar las Edades Del Hombre en la Concatedral.

ARBITRO.

Lo de los árbitros si que es devoción, un arbitro no se hace nace, después de todo lo que se tienen que escuchar en el campo de fútbol, en la cafetería o en la oficina, llega este elemento para mitificar más si cabe, esta gloriosa profesión.

MANDA HUEVOS.

Manda huevos si, la decoración de jardines no tiene límites, todo vale para ser originales. Con un claro estilo de la antigua Rusia de los Zares.

La Fiesta más importante del calendario de la iglesia ortodoxa rusa es la Pascua. Se celebra con tres besos y el intercambio de huevos de Pascua. Por lo que respecta a los huevos imperiales de Fabergé, estos comenzaron a fabricarse en 1885 cuando el zar Alejandro III encarga un huevo de Pascua para su esposa.

CARAS.

Curiosa fotografía donde podemos ver una amplia colección de caras realizadas con arena de playa y personas. No creais que son las cabezas de la isla de Pascua no, pero si que han servido como modelos.

PELOTAZOS DE ORO.

No hay que ser Ronaldihño ni Ronaldo ni mucho menos El Pulga para ser un crac con el balón, en los barrios mas marginales, las ciudades mas pobres y los getos más cerrados son el caldo de cultivo para los malabaristas del balón.

ASIA.

No podía ser en otro sitio más remoto, ni en otra cultura que la asiática. De cualquier modo realizamos un puente y lo usamos de manera constante sin importarnos el riesgo que corremos, aquí en occidente sería impensable ni en las pistas de entrenamiento más duras.